Mes derniers moments avec L.

Ça faisait plusieurs semaines qu'elle était injoignable. Son numéro de téléphone ne répondait plus.

Je me suis demandé si ses parents ne l'avaient pas lapidé pour ce qu'elle avait fait...

Il y a 15 jours, un coup de fil, elle a changé de numéro de téléphone, a passé quelques jours à Strasbourg et m'expliquera...

Déjà, elle n'est pas morte ou décédée, voire pire ...

Depuis plus de réponse non plus.

Mercredi dernier, je l'appelle depuis un n° fixe... Elle réponds et m'explique qu'elle a finalement eu le job qu'elle convoitait, mais qui a pris un mois pour arriver. Elle a rencontré un mec aussi.

Elle pense que Dieu lui a envoyé un signe pour changer de vie. Elle a arrêté de fumer, et n"a encore rien fait avec son mec.

Elle a prévenu l'ensemble des types qui lui tournaient autour qu'elle ne voulait plus les voir. Elle les a tous appelés.

Sauf moi.

Elle ne savait pas comment me le dire.

Je ne vous raconterai pas comment j'ai réagi.




Vendredi 13.

Je sors du bureau, pour tenter ma chance au LOTO. Je prends juste cinq minutes sur mon temps. j'hésite, je ne sais pas par où aller pour trouver le bon débitant. Je me décide.

Je la croise. On s'embrasse. on est heureux de se voir. Par hasard.

Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS où elle me dit qu'elle était contente de me voir. Moi aussi. Elle m'a remercié aussi pour ce que j'avais fait pour elle. C'était l'équivalent d'une thérapie.

J'en suis content, mais je me demande pourquoi le bonheur des autres doit passer avant le mien.

Jane's Addiction

Quand je pense à l'état supposé de mes poumons, j'ai vraiment très peur. J'ai peur des séquelles possibles sur mon état général futur.

Encore un truc à assumer.

Quand j'ai arrêté la première fois, j'ai compensé avec l'alcool. J'ai pris 30 kgs. Quand j'ai arrêté la seconde fois, j'ai compensé avec l'alcool. J'ai pris 5 kgs. Là, je compense moins. J'ai moins envie de boire. Je me surveille coté bouffe. Enfin j'essaie...

Par contre, je flippe grave depuis. La clope m'empechait d'angoisser. Mais je suis plus fort que mes angoisses, et je sens qu'elles se calment. J'ai quand même fait du chemin. Et ça fait presque trois semaines que j'ai arrêté. Le sommeil redevient normal. Plus de souffle. Plus d'odorat. Un peu plus en forme.

J'ai encore les réflexes. Je pense qu'une nouvelle serait mortelle... Comme un shoot. Donc j'évite, parce que ça ne m'apporte plus rien.

Je savais pas que j'avais en moi un tel mal être, en y repensant. Je me bouffe la vie parfois pour des conneries, alors j'essaie de plus en profiter.

La clope, elle a été ma compagne quand tout allait mal. Mais elle ne m'a pas fait du bien, elle m'a juste aidé à rendre les choses plus supportables. La solitude, et toutes ces merdes qui sont ressorties.

Je m'en grillerai bien une là.